La case à Jean Louis

Diapositive1 55

Un couple avait 2 garçons, un de 8 ans et l'autre de 10 ans,   de vrais espiègles, (Daniel et Robert).


> > > Ils avaient fait à peu près tous les mauvais coups incroyables qui avaient eu lieu dans leur petit village.

Chaque fois que quelque chose se passait dans le village, les résidents savaient qui étaient les responsables: on les accusait.

La mère les avait punis, grondés, avait discuté avec eux mais c'était peine perdue.  


> > > Le père, après avoir fait la même chose, dit à sa femme :

- ''Qu'est-ce que tu dirais si on demandait au curé de discipliner nos deux espiègles? ''  


> > > Ils demandèrent donc au curé de discuter avec leurs enfants, mais il devait leur parler un après l'autre...

Donc le plus jeune se présenta au presbytère le matin, le curé le fit asseoir et immédiatement lança au petit :

- ''Où est Dieu? ''  


> > > Aucune réponse.  


> > > Le curé répéta :

 - ''Tu connais le Bon Dieu !

Où est-il? ''  


> > > Toujours le silence.

Le curé, exaspéré par le silence du jeune, lança cette fois-ci de sa grosse voix autoritaire :  


> > > - ''Pour la dernière fois, je te demande, où est Dieu ?''

Le jeune se leva, prit ses jambes à son cou et sans s'arrêter se sauva directement chez lui.  


> > > En arrivant, il prit son frère par le bras, le tira jusque dans la garde-robe et ferma la porte.

À bout de souffle, il lui dit :  


> > > 'Là on est dans la merde !

Ils ont perdu le Bon Dieu et ils pensent que c'est nous qui avons fait le  coup   " ... 

 

Deux vieux amis Marcel et Jojo, 90 ans tous les deux, ont été amis toute leur vie. Jojo est à l'article de la mort et Marcel lui rend visite tous les jours.
>
> >>>>> > > > > > > > >   Un jour, Marcel lui dit : 
> >>>>> > > > > > > > >  - Jojo, toi et moi avons aimé le foot toute notre vie. Nous avons joué ensemble chaque Dimanche pendant de nombreuses années. Je voudrais que tu me rendes un service quand tu seras au Ciel. Débrouille-toi pour me faire savoir si on joue au foot là-haut. 
> >>>>> > > > > > > > >  De son lit de mort, Jojo s'adresse à son ami : 
> >>>>> > > > > > > > >  - Marcel, tu as été mon meilleur ami pendant toutes ces années. Je te rendrai ce service si je le peux. 
> >>>>> > > > > > > > > 
> >>>>> > > > > > > > >  Quelques instants plus tard, Jojo quitte ce monde. 
> >>>>> > > > > > > > >  Quelques jours plus tard, à minuit, Marcel est réveillé dans son sommeil par une lumière blanche aveuglante. 
> >>>>> > > > > > > > > 
> >>>>> > > > > > > > > Une voix lui dit : 
> >>>>> > > > > > > > >   - Marcel Marcel ! 
> >>>>> > > > > > > > >  - Qui est-ce ? demande Marcel affolé, assis sur son lit. 
> >>>>> > > > > > > > >  - C'est moi Jojo. 
> >>>>> > > > > > > > >  - C'est impossible, Jojo vient de mourir ! 
> >>>>> > > > > > > > >  - Je te dis que c'est moi Jojo ! 
> >>>>> > > > > > > > > - Jojo ! Mais où es-tu ? 
> >>>>> > > > > > > > >  - Au ciel. J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle à t'annoncer. 
> >>>>> > > > > > > > >  - Vas-y, commence par la bonne, demande Marcel. 
> >>>>> > > > > > > > >  - Eh bien, la bonne, c'est qu'on joue bien au foot au Ciel. Mieux, tous nos vieux potes qui sont morts avant nous sont ici aussi ! Encore mieux, on a tous retrouvé notre jeunesse ! La meilleure de toutes, c'est que c'est toujours le printemps, pas de pluie, pas de neige ! Il n'y a pas d'arbitres (on a dû les envoyer ailleurs !) Et cerise sur le gâteau, on peut jouer autant qu'on veut, on n'est jamais fatigués !!! 
> >>>>> > > > > > > > >  - C'est fantastique ! répond Marcel. C'est encore mieux que ce que j'avais espéré ! Mais la mauvaise nouvelle, c'est quoi ?

> >>>>>   - T'es sur la feuille de match samedi !

CAMPING ENTRE MECS

 

> > Quatre amis passent des semaines à planifier une sortie en forêt pour chasser et pêcher.

Deux jours avant le départ, la femme de Claude lui fait une scène et lui interdit formellement d'y aller.

Les trois autres sont très agacés, mais que peuvent-ils faire ?

Ils partiront donc sans Claude.

Deux jours après, les trois amis arrivent sur le site où ils doivent camper et là, surprise…, ils trouvent Claude, assis près de sa tente, ayant empilé du bois et faisant cuire du poisson sur le feu.

Mais depuis quand t'es là? Et comment t' as fait pour convaincre ta femme de te laisser venir?

Je suis ici depuis hier soir ! figurez-vous que hier après-midi, j'étais tranquillement assis dans mon fauteuil devant la télé.

Ma femme est venue derrière moi et m'a demandé: « devine qui c' est ? » en posant ses mains sur mes yeux.

Quand je me suis retourné, ma femme était toute nue sous une nuisette transparente, hyper sexy.

Elle m'a pris par la main et m'a emmené dans la chambre où brûlaient au moins douze bougies, des pétales de roses un peu partout.

Et sur le lit il y avait des menottes, un foulard et des cordes !

Alors elle m'a demandé de la menotter, de l' attacher au lit et de lui bander les yeux, ce que j'ai fait...

Ensuite, elle m' a dit: « et maintenant, fais ce que tu veux ! »

...Et me voilà !!!! 

 

 

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Intuition masculine
> > > > 
> > > > Un couple regarde la télé le soir et le mari mange des cacahuètes

> > en les jetant en l'air pour les faire tomber dans sa bouche.
> > > > 
> > > > A un certain moment, sa femme qui passe derrière le canapé, le heurte

> > et la cacahuète atterrit dans son oreille plutôt que dans sa bouche.

> > Il a beau essayer de l'enlever, mais plus il essaie, plus la cacahuète 

> > s'enfonce pour finalement se coincer au fond de son oreille.
> > > > Ne sachant plus quoi faire ils s'apprètent à  appeler un médecin,

> > quand leur fille revient à  la maison avec son petit ami.
> > > > Ce dernier examine l'oreille du père, lui met deux doigts dans le
> > > > nez et lui demande de souffler, la cacahuète est alors expulsée de l'oreille.
> > > > Quand la fille et son ami s'en vont, la femme demande à son mari :
> > > > - Ce garçon est doué, que penses-tu qu'il deviendra plus tard ?
> > > > Sur quoi le mari, remis de ses émotions répond, impassible:
> > > > - A en juger par l'odeur de ses doigts, probablement notre gendre ! 
> > > > 
> > > > Une autre blague VRAIMENT affreuse
> > > > 
> > > > C'est une veuve de 75 ans qui va voir son médecin en lui
> > > > expliquant qu'elle a des orgasmes à  répétition.
> > > > Il l'ausculte et lui dit: "Vous avez un abcès sur le clitoris".
> > > > - "Ah bon, dit- elle et c'est ça qui me fait jouir?"
> > > > -  "Non, lui répond le toubib, en fait c'est l'asticot qui tourne autour".
> > > > 
> > > > Une autre terrible
> > > > 
> > > > Un curé va chez son médecin et lui dit qu'il a un petit  bouton blanc sur le pénis.
> > > > Le médecin regarde et lui enlève la petite chose.
> > > > Le curé très content demande ce que c'était et le médecin lui répond:
> > > > - "Une dent de lait"
> > > > 
> > > > Allez....une petite dernière... pour la route
> > > > 
> > > > Deux petits Somaliens discutent.
> > > > L'un s'écrie :  "J'en peux plus, on crève de faim ici !
> > > > Et dire qu'en France, à Nice, les enfants s'empiffrent de sandwichs et de sucreries sur la plage...

> > Tant pis, moi, j'y vais ! "
> > > > Alors le petit Somalien se jette à  l'eau et entame un long et très éprouvant périple.
> > > > Il traverse tout d' abord la Mer Rouge et perd 4 kilos en nageant.
> > > > Il longe le Canal de Suez et perd encore 2 kilos.
> > > > Il traverse ensuite la Méditerranée et perd à nouveau 4 kilos.
> > > > Il arrive enfin, complètement épuisé, sur la plage de Nice.
> > > > Il ne lui reste vraiment plus que la peau sur les os.....Il a perdu 10 kilos !
> > > > Là , il se mélange à  un groupe d'enfants en colonie de vacances.
> > > > Une femme vient vers le petit groupe et crie aux enfants : " Qui n'a pas mangé ? "
> > > > Tout joyeux, le petit Somalien s'écrie :" MOI, MOI, MOI !!! "
> > > >   ........
> > > > - "Alors c'est bon.... Tu peux aller te baigner ! "

 
 
 
 

Date de dernière mise à jour : Mar 04 Juil 2017